La Claridad de un Momento.

No puedo vivir sin la esperanza de un deseo. Soy la criatura de aire y agua que asciende para volar sobre la tierra y mi corazón cándido se estremece incluso en tinieblas. He andado mucho, errado quizá demasiado y ya no me puedo detener.

Busco siempre un lugar dónde reposar mis continuas heridas pero luego hay que levantarse y seguir viajando. Vivo profundamente, me deshago en sentimiento, no vuelo pero si floto porque los sonidos me transforman y me llevan lejos, tan lejos que ni siquiera sé cómo es el silencio.

Mientras haya sonido, habrá vida y una nueva oportunidad. Expreso estas frases porque sé que si las escribo, dejaré constancia de un pasado que nunca volverá.

Casi siento el tiempo deslizándose nuevamente (o siempre) a través de mí, dejándome plena y saciada hasta que la era se termine y entonces ansíe algo más, una emoción y una evolución que me remonten al camino que estoy trazando sin darme cuenta.

Mi cuerpo lleno de vida respira un aire diferente, quizá estoy atrapada entre paredes de bruma pero la luz de plata y neblina me toma para hacerme su amante y dulcemente escapar de las tinieblas por un instante indefinido.

No estoy loca, no estoy muerta, ni siquiera estoy vacía, sólo fluyo como lluvia suave rodeándome de una promesa de libertad. Me hablaron las sombras dolorosas y las penumbras excesivas pero también se apoderaron de mí las luces del atardecer y el invierno claro cuando había esperanza de un mañana.

Sí, tengo el deseo en mí. Como mujer, albergo en mí el hálito de perpetuar estas sensaciones. Porque soy así, siento tan intensamente que me recreo en la pasión y en la espera y también en la sensualidad y la dulzura porque no pido permiso para vivir, porque no necesito que nadie me diga lo que tengo que hacer ni lo que quiero soñar ni lo que debo reconocer.

Mírame flotar, mírame disfrutar, mírame reír, mírame llorar... O no me veas, no me reconozcas, pero siente el momento, siente cómo albergamos el amanecer limpio, puro, sin dolor, sólo un goce perfecto.

No durará para siempre pero quizá esa sea su belleza.

Respira esta esencia, respira este tiempo que se va, nos deja, nos ama y nos abandona...


Siente [Feel] Siente [Breathe] Conoce [Ama]


Victoria Morgenstern.

Un silencio cómodo.

Hola pequeño visitante, se te recibe con los brazos abiertos. Es curioso, yo nunca le presté atención al chico soñador y risueño de la ventana y creo que él no hubiera llegado a mí de haber sido más joven; pero la dulzura del viento trae cosas extrañas y en este tranquilo momento silencioso, donde no puedo hablar porque ni siquiera sé qué decir, apoyar la cabeza en su hombro parece casi natural.

La lluvia sigue cayendo y yo toco las teclas de un teclado receptivo a mis palabras. Me encanta el modo en que la noche me envuelve: porque no hay nada excepto este sencillo sentimiento confinado que cede a un momento donde el dolor cede. No puedo hablar de él, del sufrimiento: pues ya ha llegado a las recónditas profundidades de mi consciencia y decir algo resulta peligroso para mí. Pero puedo hablar de la belleza del valle en la mañana, cuando el color umbrío de la noche pasa a un púrpura distante y hermoso y luego se convierte en un amanecer frío.

Tomo esta oportunidad como una pausa. Puede convertirse en un filo terrible de hielo perpetuo pero ahora tiene un sabor manejable, con lo suficiente de esperanza para aliviar el peso del camino. Tampoco está permitido pensar en el día siguiente, pues nunca se sabe lo que el destino tiene preparado para ti y sé que los respiros de la realidad no son el tejido completo de esta rueda incansable, aún así me permito pensar que he tenido dos días de gracia y tal vez haya más, igual que el rocío de la primavera fría sobre la flor anhelante, cae con claridad, despertando a la sobria somnolencia de un sueño cansado.
Temo cantar esta queda canción melancólica, ¿No se ha convertido todo lo que he querido en un dolor insoportable? 

Avanzo tan lentamente porque me da miedo que, en mi afán por avanzar, retroceda sin remedio. Te dicen que debes levantarte tras cada caída pero los que así te lo comentan ignoran que cada vez que me hundo en el abismo, dejo un pedazo de mi alma detrás.

Y aunque trato de no pensar en ese momento en que todo acabará sé que no tendré fuerzas para continuar, sé que esa realidad puede llegar y destrozarme  no ya porque yo lo quiera sino porque no hay más remedio que desaparecer. Y simplemente no querré pararme otra vez.

No es una metáfora: Ésta no es una edad para crecer sino para resistir. Atrás han quedado los sueños locos y el sabor de la invencibilidad inalcanzable. Ahora me sé humana, mortal y vulnerable; Ahora me sé frágil. Guardo silencio a pesar de que deseo hablar porque sé que incluso con toda la sabiduría del mundo es mejor escuchar, callar, pensar. Porque cuando alce la voz yo tendré que decir toda la verdad y ésta puede volvernos locos a todos. ¿No lo estoy ya? Me hizo daño todo este viaje y lo que veo sigue siendo monstruoso incluso a estas alturas. Es todo lo que hago, ver cosas, advertir realidades. Siguen dándome esperanzas... pero no puedo pensar en el día siguiente. Ahora no puedo.
Si puedo mirar bajo mis pies... 

Quizá encuentre un camino.

Día 25: Esa infinita inyección.

Las luces apuntaban a esa oscuridad disipandola en un intento de atravesar su dulce intimidad. Ella podía sentir el ritmo de la música bajando de su cabello a su cabeza, su cuello, el torso para descender por las piernas con esa dulzura amorosa que la aferraba y la hacía sentir como un espíritu nocturno. Siempre sentía ese dolor nostálgico pero era apenas una pequeña inyección, un diminuto toque de un mundo que ya no era el suyo.

¿Qué son las personas sino tinieblas? Descendemos tratando de probar ese néctar de vida y no nos damos cuenta de todo lo que dejamos atrás. Pretendemos que ese momento sensual es lo único que nos resta y no es verdad, hay tanto fuera de ese escenario, de ese cúmulo de estrellas que se forma cuando queremos formar parte de un todo.

Estoy escribiendo desordenadamente pero sigo siendo yo quien marca estas letras porque me doy cuenta que sigo siendo yo misma, incluso en plena evolución no puedo evitar encontrar en mi camino aquella entrañable belleza de un mundo que nunca existió pero que siempre fue mío.

Amo la luz pero hay música que encontré en el camino oscuro que sigue formando parte de mí, que se ha enganchado a mi corazón y quiero volverla a escuchar.

¿Que no pueden formar parte ambos extremos de mi vida? Pero es bien cierto que esa oscuridad me lastima, a pesar de que no estoy llorando no puedo probar toda la ambrosía.

¿Cuál es mi identidad, cuál es mi hogar más allá de mi voluntad? ¿Es cierto que todo el mundo tiene un lugar adónde regresar cuando todo en su universo parece perdido?

Yo creo que la música sigue guiándome a casa. Quiero seguir teniendo fe en eso.

Día 24: En el Crepúsculo Violeta.

¿Qué es lo que hacemos cuando le contamos a otra persona una historia? Nos gusta la ilusión de la intimidad, incluso sabiendo que, pasado el momento, se lo contaremos a alguien más, jugamos con la idea de que el momento sólo pertenece a las personas que lo vivieron.

Solía jugar en la oscuridad y cada momento era azulino y púrpura cuando las estrellas pasaban a deleitarme la mirada. Alzaba mi dedo blanco y delgado para puntuar la delicadeza de un universo conocido.

Ahora ya no puedo. Gané la luz pero, en ese amplio horizonte existe ahora la gran incógnita de quién o qué sostiene esos grandes cielos, esa gran bóveda. Ahora puedo ver y a veces, al viajar en esa radiante luminosidad, me aterra lo antes conocido, las profundas tinieblas que me envolvían en su dolorosa delicadeza.

Por ello es que me doy cuenta que la antigua magia de hablar con un desconocido aunque sigue siendo atrayente, ya no existe tampoco. Las personas se hablan entre sí y debes calcular la magnitud de contar tus secretos, pues no sabes qué otra mente además de la de tu interlocutor, es la que te estará juzgando. Tu camino ya no es solitario y ya no es gris y aunque existe la esperanza, detrás de esa sombra en la ventana existe una gran incógnita.

No miento al decir que soy más feliz habitando en la bella luz pero existía una magia en esa angustia que ahora ya no sé cómo recobrar o si alguna vez la recobraré.

Creo que sólo soy un color torpe que fluye, que mira hacía adelante para sumirse en los colores que iluminan el planeta, la galaxia, la dulce cavidad eterna.

No entiendo el tiempo pero siento cómo corre a través de mí igual que algo insalvable, irrecuperable. Intento no asustarme pero la simple consciencia del momento presente no me ayuda a tranquilizar mis dudas y me siento tan frágil como una pompa de jabón, como un suspiro en el cotidiano viento.

Obtengo paz y lágrimas al mismo tiempo y ya sé qué estoy buscando pero no sé si lo encontraré en algún momento.

No te diré que no hay certezas porque no es cierto pero tengo miedos, miedos, miedos. Me disfrazo con la sonrisa de la melancolía para que no sepas cuán profundo es mi desaliento y aún así río porque no todo es dolor. Hay cada vez menos sufrimiento, todavía le canto a la mañana pero le tengo miedo al sueño, a esa fuga inexpresable de pacífico olvido.

Excepto porque despierto. Despierto, despierto y entonces me pregunto por qué tanto sueño.

Yo sólo quiero vivir mi vida sin enterrar la mitad de mi alma en la cama.

Victoria Morgenstern.

Día 23: La Expresión de Luz y Oscuridad.

Este camino que he seguido ha resultado tener tantas vueltas como un laberinto y más matices que un cuadro complejo. He tenido que aprender de la forma más absoluta que incluso en la expresión de más profunda luz existen matices oscuros y en los más profundos abismos hay una centella de esperanza. Es un pensamiento cliché o al menos eso parece pero, pienso, que va más allá de esa frase manida de todos los días.




Cada día experimento lo peor, lo mejor y los matices de todas las cosas y ese conocimiento ha estado agotando mi cuerpo y mi mente. Me he herido, he luchado, he hecho las paces, he vivido y muerto a la sombra de todo este conocimiento.




Más allá de seguir cultivando mi mente con el conocimiento de este mundo que apenas estoy aprendiendo a entender, es un diario esfuerzo por moldear bellamente el desarrollo de mis emociones. Es una batalla con pocas treguas, una tarea complicada permanecer en este equilibrio en el que muchas veces cedo a otros extremos porque me cuesta mucho trabajo no aceptar sólo lo negro y lo blanco, sino que llegar a un acuerdo.




Muchas veces he sentido que estoy en guerra con mi ser, luego la guerra se extiende al mundo y más tarde llego a la tranquilidad de saber que en realidad sólo estaba buscando mi lugar en el universo.




Mi madre me recomienda irme a la sabiduría oriental, ¿Cómo he de saber si lo que sigo es oriental u occidental si a duras penas puedo hallarme humana? Es paso a paso, no acepto doctrinas ni pensamientos hasta que puedo mascarlos lo suficientemente bien para entenderlos mejor y hacerlos parte de mi vida diaria.




Siempre digo que estoy cansada y he llegado a hartar a mis semejantes con esa certeza pero es que, verdaderamente, si experimento cansancio físico, mental, emocional, de todos tipos hasta que mi corazón se detiene y necesito respirar.




A veces me cuesta mucho continuar, seguir respirando. Es un hecho que esta situación necesita un parteaguas, algo que me ayude a seguir adelante, a pensar que se puede, a ejecutar esta hermosa y terrible armonía una y otra vez, avanzando, retrocediendo, jadeando, tosiendo, logrando, sintiendo.




A veces siento que no me comprenden del todo, sigo pensándolo y no encuentro una forma de evitar sentirme insatisfecha con la postura de las personas, con la mía, con la de todo.




Abarco demasiado, me agoto, el ciclo vuelve a empezar. Tienes una pausa y te obligas a trabajar...

Y el ciclo empieza nuevamente.

In Silence.

Creo que la búsqueda de una canción que te defina o que hable de lo que tienes dentro de ti es algo que permea a muchos seres humanos.




En mi caso, no tuve que buscarla. La canción llegó y no sólo está bien hecha sino que me identifico con su mensaje enteramente, la letra, la música y el video.




No me gusta enteramente la música de Lord of the Lost, más allá de esta canción. Entiendo su concepto y entiendo de dónde proviene pero incluso en mis momentos más oscuros sé que existe la luz también e ignorarla es ignorar parte de la realidad, por lo que no puedo abrazar enteramente la destrucción.




Necesito más que eso. Lo que tiene In Silence es que incluso expresando un momento de dolor, también habla de creación, travesía, descubrimiento y vida.




Ignoro qué pensó Chris exactamente al escribir esta canción pero sé que siento yo cuando la escucho.



Creo que es la primera vez que puedo decir que realmente me sentí así y todavía me sigo sintiendo en el proceso de ese viaje y no de forma metafórica.




In Silence Lord of the Lost. [En Silencio, por el Señor de los Perdidos]



There was a time when we travelled all alone.

[Hubo un tiempo cuando nosotros viajábamos completamente solos.]

Through the depths of infinity as dust. 

[A través de las profundidades del infinito como polvo.]

Eventually our molecules formed a stone. 

[Eventualmente nuestras moléculas formaron una piedra.]


As we gratified our restless wanderlust. [Al satisfacer nuestra inquieta pasión por viajar.]

En el video un hombre aparece en una tina llena de agua roja (sangre), la desesperación  en sus ojos.

Mientras se hunde, la música comienza. Él despierta en un mundo que le pertenece con todo lo que ello implica. Mira a su alrededor, conoce el lugar pero todo es nuevo.

¿Observas el modo en que se da cuenta de todo lo que hay en ese lugar?

Y mientras tanto su infancia se acerca.

En la letra, el hombre habla del inicio del viaje, "Estábamos solos" él dice pero pasaron de ser una partícula a tener sustancia, propósito y una pasión: viajar. Conocer. Sentir.

We're floating in our memory, [Flotamos en nuestra memoria.]
Through time and space untethered [A través del tiempo y espacio sin ataduras.]
Time travellers in disguise. [Viajeros en el tiempo disfrazados.]
May we trip forever. [Tal vez viajemos eternamente.]
In silence - we drift with endeavour. [En silencio- Fluimos con empeño.]
In silence - we're in this together. [En silencio- Estamos en esto juntos.]

Flotamos en nuestra memoria, dice la figura rodeada de estrellas mientras el hombre y su infancia se miran.

El niño había corrido hacía el hombre con confianza, con alegría. El niño está consciente de algo que el hombre no: que no debe tener miedo.

El niño alza la mano para que el hombre la toque, en un gesto de reconocimiento, son uno el hombre y él pero la infancia no es lo que la madurez significa: en el niño no hay dolor, sólo seguridad, espontaneidad y cuando el hombre hace el gesto con la mano para tocar la mano del niño hay sufrimiento en su lentitud, ya no le es natural el contacto.

Cuando las manos se encuentran, el escenario desaparece y el hombre está tocando un espejo. Mira alrededor, sorprendido quizá algo turbado.

Está en un bosque que es hermoso pero el hombre no es feliz: sabe que perdió algo y que eso no va a volver a él.

La letra habla del viaje: es hermoso y terrible al mismo tiempo. Flotamos en nuestra memoria porque es lo que nos queda, porque viajaremos para siempre y no nos detenemos en ninguna parte. Conocemos el mundo y lo hacemos juntos pero no plantamos raíces y pertenecemos a todas partes y ninguna.

Tal vez, dice la canción, viajaremos para siempre.

We fought to find a place to feel as one. [Luchamos por encontrar un lugar donde sentir como uno solo.]
To fill the vacuum with more than emptiness. [Para llenar el vacío con más que sólo la nada.]
With many more of us we built a glowing sun. [Con muchos más de nosotros construimos un sol brillante]
To light our path into the endlessness. [Para iluminar nuestro camino dentro de lo interminable.]

En el video, el hombre mira a su alrededor con cierto frenesí buscando algo, buscando algo a lo que pertenecer pero no hay nada excepto la naturaleza y el espejo pero ese no importa porque ya hemos visto dentro de él. Es la soledad lo que nos hace daño: nos hemos visto pero no hemos visto al otro.

En la letra se habla de lo que buscamos en el viaje por si mismo: un lugar donde sentir como uno solo, llenar el vacío y hacer que el viaje tenga un sentido.

Estamos solos en el viaje entero pues, ¿Qué nos acompaña? pero no en el camino, construimos cosas y tal vez hay personas que quieren forma parte.

Aún así el viaje continúa.

We're floating in our memory. [Flotamos en nuestra memoria.]
Through time and space untethered. [A través del tiempo y espacio sin ataduras.]
Time travellers in disguise. [Viajeros del tiempo disfrazados.]
May we trip forever. [Quizá viajemos para siempre.]
In silence - we drift with endeavour. [En silencio- navegamos con empeño.]
In silence - we're in this together. [En silencio- Estamos en esto juntos.]

El hombre ahora está en la misma habitación que había abandonado al tocar la mano del niño y está buscando. La figura de estrellas vuelve a repetir la parte central de este mensaje: seguimos en la búsqueda y no podemos abandonarla no porque estemos atada a ella o esclavizados sino porque no hemos encontrado lo que debemos hallar.

We formed so many shapes in a million years. [Tuvimos tantas formas en un millón de años.]
Yet we are the lost. [Aún así estamos perdidos.]
No lighthouse in the spheres. [Sin faros en las esferas.]

El hombre aún sigue esperando y en cierto modo, buscando. Alguien aparece en la habitación, una figura femenina con cuernos. Yo creo que es una divinidad pero no en el sentido religioso que le damos ahora, es sólo una aparición y sólo viene a crear un cambio no ofrece guía o verdad.

Ella se desplaza por la habitación, no pide ser seguida y no hace señal de que ha visto al hombre y aunque el hombre está cerca de su estela, no la sigue o hace ningún movimiento para tomar la iniciativa: ambos están conscientes de la presencia del otro pero flotar en el mismo espacio no significa compartir el mismo destino.

La figura de estrellas exclama que a pesar de las múltiples formas que han tenido siguen perdidos. No hay luz en el viaje. 

Finalmente los dos se encuentran porque deciden acercarse al otro y  la mujer tiene un gesto de consuelo: cuando se acerca al hombre con un gesto le pide que cierre los ojos.

Y ahí es la verdadera razón de su aparición: con su gesto, hace un cambio.

We're floating in our memory. [Estamos flotando en nuestra memoria.]
Through time and space untethered. [A través del tiempo y espacio sin ataduras.]
Time travellers in disguise. [Viajes del tiempo disfrazados.]
May we trip forever. [Quizá viajemos para siempre.]
In silence - we drift with endeavour. [En silencio, fluimos con empeño.]
In silence - we're in this together. [En silencio, estamos en esto juntos.]
In silence - we're in this together. [En silencio, estamos en esto juntos.]

El hombre está otra vez en la naturaleza, afuera pero sin salir del todo. Mira alrededor como esperando que algo diferente esté ahí porque esperó que el gesto de la mujer le proporcionará otra cosa pero no está ahí no puedes escapar de ti mismo porque sigues siento tú mismo, no puedes negarte.

Al final, llega la vejez, firme, segura, sabiendo que tiene que llegar. Al hombre le resulta difícil mirarla, no quiere enfrentarla y se queda en la oscuridad pero sale de la bañera, dejando de hundirse en la miseria roja.  Aún así, no está feliz ni se siente lleno.

La canción no es un mensaje de plenitud ni tampoco habla de una decisión completa. No podemos dar una respuesta ahora, el viaje no ha terminado. No podemos negar el viaje y no podemos negarnos a nosotros mismos. Por eso digo que es hermoso y terrible porque seguimos buscando y el dolor de no encontrar es lo que nos oprime pero es hermoso también porque se nos permite seguir buscando y eso es porque hallaremos algo.

La canción no habla de si después lo que buscas será o  ha sido encontrado. Sea cual sea la respuesta que da el álbum de Empyrean realmente no me preocupa ya que más allá de este punto, el viaje de Lord of the Lost y el mío no son los mismos.

En In Silence hay alivio (al menos en mí) al decir la verdad "Flotamos en nuestra memoria, a través del tiempo y espacio, sin ataduras. Viajeros del tiempo disfrazados, quizá viajemos para siempre. Fluimos con empeño, en silencio y estamos en esto juntos"

En el reconocimiento de decir que somos viajeros en el tiempo y que no sabemos si viajaremos para siempre reconocemos que buscamos a pesar de saber que no sabemos cuando nos vamos a detener o si nos detendremos alguna vez. Reconocemos la necesidad de la búsqueda, del anhelo y del movimiento y también que no se puede pedir una concreción de lo que hallaremos. Hallaremos algo, lo que justifica nuestra búsqueda y da un breve alivio a la necesidad pero al no asegurar qué encontraremos (pues no está en nuestro conocimiento) anulamos la mentira de falsas ilusiones.

Ser viajero en el tiempo no es todo bello y no todo terrible. Es lo que es.

Homenaje a HIM

¿Qué es HIM? Para mí era y es muchas cosas. Una banda finlandesa. Una razón por seguir levantándome a dar la lucha diaria a cada día. Un sueño. Una filosofía. Una tabla de salvación.

Quería darte datos duros como la fecha en que se inició la banda, los nombres de los integrantes y toda esa parafernalia de cosas importantes que, sin embargo, en este momento, no son realmente significativos. No fue así como yo los conocí, pidiendo datos y realidades y la historia de la banda.


Es más, te puedo decir que no soy un caso especial en ese aspecto, hay mucha gente que le gusta algo y no lo sabe todo de ese algo.

Un secreto: Amamos desesperadamente las cosas más bizarras y la verdad es que nunca acabamos de conocerlas bien. O completamente. Somos así de locos y así de honestos y así de descuidados.

Yo no conocí a HIM por medio de un concierto, algún flyer de la banda, en una reunión social ni nada por el estilo. De hecho, empiezo a pensar que la vida me hizo conocerlos porque quería morirme y la vida dijo "Tanto si se mata como si se salva, mejor que conozca como desbloquear sus reprimidos sentimientos".

Alguien que yo llamaba amigo hablaba con otra persona y mencionaron la canción de Bittersweet de Apocalyptica donde cantaba Ville Valo a dúo con el vocalista de The Rasmus. Menciono el detalle porque de hecho yo ya conocía a Ville, aunque no lo recordaba: una chica me mostró una de sus canciones en finlandés, Kun minä kotoani läksin pero ese día estaba en uno de mis períodos en los que no sentía nada (y además detestaba a la chica) por lo que ella quería, que adorara a uno de sus ídolos, no funcionó. 

Lo olvidé, breve tiempo. No era importante. Y se volvió esencial un mes después o algo así cuando esos dos, un amigo y una desconocida hablaban de tonterías y mencionaron a Bittersweet. Ese día me sentía fatal y estábamos hablando de suicidio, algo que ellos ya conocían y yo anhelaba pero no había intentado. No, no éramos una red de suicidas ni de locos ni de gente que trata de llamar la atención, después de todo el dolor es universal y así lo son las oportunidades, si lo quieres ver así. 


Escuché la canción: la voz de Ville hizo que algo se abriera en mi corazón, un pequeño alivio cargado de piquetes de sufrimiento que hizo que me sintiera levemente mejor. Así que seguí buscando entre los videos de youtube (todavía me asombra pensar que youtube tiene tantos años, esto pasó en el 2006) y la siguiente canción fue perfecta para mí: Join Me In Death.

HIM ha hecho muchos discos y he sentido muchas cosas a través de cada canción (Me sé todas las canciones y te las puedo cantar cuando pones la música, excepto por el último disco que fue el único en donde la magia estuvo ausente) pero nada ha sido tan maravilloso para mí que escuchar Join Me In Death (con todo y video).


Oí por primera vez a un cantante hablar abiertamente de abrazar la muerte y la forma tan dulce en que hablaba de ella, el modo en que decía simplemente "No hay nada de malo en morir, no tienes por qué tener miedo" fue tan profundo y tan liberador que lloré, como solía hacer, pequeñas lágrimas sinceras ya que no podía deshacerme en llanto. Ville dijo después que no le gustaba la canción: era repetitiva (y creo que también creía que se había hecho muy popular) y no decía lo que él quería decir. 

Cada quien piensa lo que quiere de sus creaciones: Yo la escuché, no del modo compulsivo en que a veces hago las cosas, sino con reverencia, sintiendo como la música llegaba a mi alma y sedaba el sufrimiento, lo hacía más soportable.

Toco mucho el tema del sufrimiento porque así he vivido todo este tiempo: sintiendo más dolor del que a veces pienso puedo soportar, buscando modos de vivir con el dolor, a veces buscando sentir más dolor, cuando no siento nada más y a veces liberándome brevemente de ese dolor sin tener nunca la más mínima certeza de no vivir sin él.

Mi padre, que es esquizofrénico y tiene su propia forma de vivir la vida, dice que yo empecé a enfermar por la música que escuchaba (sobre todo HIM). Está equivocado. Las personas atraemos cosas que están en nosotros mismos y nos atraen cosas que ya hemos experimentado o que están relacionadas con cosas que vivimos. HIM no me dio dolor, al contrario: me permitió aliviar mis estranguladas sensaciones, sentir por una vez que no iba a explotar y que alguien más, incluso a kilómetros de distancia, parecía sentir cosas parecidas a las que yo sentía.

Fue mi primera puerta a la muerte, esa canción: durante los primeros años de mi enfermedad, evité el suicidio por considerarlo una cobardía pero en lo interior lo anhelaba y odiaba ese anhelo: el de destruirme por completo, de abandonar los retos y angustias de esta vida para abrazar al vacío.

Necesitaba esa música así que seguí buscando más canciones y al final, en mi pobreza, me compré un disco de ellos, el recopilatorio

And Love Said No: The Greatest Hits 1997-2004.


Durante meses, no escuché nada más. No quiero ahondar mucho en mi vida en ese entonces: no era agradable ni fácil y tampoco creo que deba contarles demasiado de eso, incluso aunque sólo lo leyeran un par de personas. Pero pasé mucho tiempo escuchando las canciones, aprendiéndolas de tal modo que a veces, incluso ahora que ya no las oigo con esa frecuencia, me descubro cantándolas entredientes analizándolas, saboreándolas.


Yo no sabía mucho inglés en ese entonces. Tuve que usar el traductor y mi instinto para entender lo que Ville decía.


Esas canciones, por exageradas que pudieran parecerle a otras personas, eran mi vida. Todavía lo son, algunas y quiero decirles sobre parte de esas canciones, lo que fue al principio para mí.



"Kill me
I begged and love said no
Leave me
For dead and let me go
Kill me
I cried and love said no."



Decía Ville en And Love Said No. Y sí, decía yo, pero no sólo al amor sino a la vida, como les había pedido que me mataran, que me dejaran y no había habido respuesta.

This world is a cruel place
and we're here only to lose
so before life tears us apart let
death bless me with you.

Cantaba Ville en Join Me In Death y justo eso sentía: ¿Por qué esforzarme en hacer cualquier cosa si sólo estaba aquí para perderlo todo? Se me hizo hermoso, ser abrazada por el silencio y que el olvido se apoderara de mí y de la otra persona, para que en ese silencio hubiera libertad.

To cry is to know that you're alive
But my river of tears has run dry
I never wanted to fool you, no
But a cold heart is a dead heart
And it feels like I've been buried alive by love.

Dios, al principio era lo que más me llegaba, a la chica que no podía llorar, que sabía que no estaba demasiado viva, a la que no sabía que le había pasado a sus sentimientos.

Ready, willing and able
To lose it all
For a kiss so fatal
And so warm.

(Así sabía yo que podía amar)

Don't know that I will but until I can find me
A girl who'll stay and won't play games behind me
I'll be what I am
A solitary man.

Solitary Man es un cover, no me gusta el original pero la canté y sí, fueron muchos años.

So hard she's trying
But her heart won't turn to stone... oh no
She keeps on crying
But I won't leave her alone
She'll never be alone.

La primera vez que oí Right Here in My Arms me reí un poco y dije que era un buen intento del rock duro pero en serio fue un momento en que incluso la adolescente podía amar lo suficiente para burlarme pero en el fondo, encantada con la idea de que alguien dijera algo así sobre mí, fue un dulce sueño de niña y ahora entiendo mejor de qué trataba ese tipo de amor pero vaya, lo anhelaba, soy humana.

The heretic seal beyond divine
A prayer to a god who's deaf and blind
The last rites for souls on fire
Three little words and a question, why?

Con Funeral of Hearts sentí que estaba ante un poema con un regusto afilado. Y por primera vez admití que sentía que Dios estaba justamente, sordo y ciego. Y en ese entonces hablaba del dios cristiano (entonces no sabía que había otras realidades y otros dioses y otros sueños)

Y mi vida en este momento, está contenida en esta parte:

She was the wind, carrying in
All the troubles and fears you've for years tried to forget
He was the fire, restless and wild
And you were like a moth to that flame.

Sí, yo era el viento, él era el fuego y sí, también fui la mosca que fue a esa llama... Y todos lo hemos sido, en algún momento.

In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart.

Cuando oí In Joy and Sorrow, me dije a mí misma que el día que cante a alguien verdaderamente que mi hogar está entre sus brazos y que lo diga de forma libre y auténtica, entonces sabré, por breve o efímero que haya sido el o los momentos pasados, que amé profundamente y fui amada del mismo modo profundo.

Y finalmente, con The Sacrament, donde por un momento fue como si un alma que no conocía, de la que apenas sabía nada, me cantaba al oído y me hacía conciliar el sueño después de horas de insomnio con los ojos resecos y dolidos y la cara pegada a la almohada:

I hear you weep so far from me 

I taste your tears like you're next to me 

And I know 

My weak prayers are not enough to heal 

Oh the ancient wounds so deep and so dear 

The revelation is of hatred and fear.

Hubo cosas muy bellas en mi descubrimiento de mis emociones a través de canciones tristes de HIM: volé mucho y muy lejos y usé su música como la primera llave a otros sueños. Todavía ahora cuando conozco a alguien que le gusta (que realmente le gusta HIM) sé que comparto un lazo con esa persona incluso aunque nunca trate con ella. Nunca fui de las personas que decidía con quien estaba por sus gustos musicales (no puedo, nadie que me guste le gusta la música que escucho y a los que les gusta ¡No me gustan ellos!) pero sé, a pesar de que diga que para mí no signifique nada que alguien oiga a HIM, sé que en el fondo ellos y yo no somos tan diferentes porque alguna vez, si realmente escuchaste a HIM, supiste en lo más profundo que el amor es más que todos esos poemas sin sentido y esas deformaciones espantosas.

I'm in love with you

And it's crushing my heart

All I want is you

To take me into your arms

When love and death embrace.

Muchos me preguntan si creo que HIM es excelso: la verdad es que no, sé que musicalmente no son perfectos y a veces Ville repite los mismos conceptos y si, lo cierto es que no tengo el último disco (me gustó todo de ese disco: la portada, el concepto, la idea, la temática... me gustó todo menos la música. Sí, fatal. Aunque hay un par de canciones que si sigo escuchando) pero ha sido la única banda de la que me gusta casi toda la discografía todo el tiempo y que realmente no me importa compartir con nadie, mi viaje con HIM ha sido totalmente íntimo. También me han dicho que casi no menciono a los demás integrantes, que sólo me centro en Ville. Y es cierto. Sí sé quienes son todos los demás integrantes, conozco la parte pública de Linde, Migé, Jukka y Burton pero... sé pocas cosas pero siempre me dio la impresión de que ellos no estaban demasiado interesados en brillar públicamente por la música que hacían. La tocaban y probablemente la sentían pero no eran la imagen de la banda. Siempre los voy a querer y respetar por haber tocado la música de ese grupo. Solamente no los conozco tanto porque casi no dan entrevistas o al menos no sobre la música de HIM.






Ville es quien da toda la información acerca de ello. Los chicos dieron su estabilidad, sus instrumentos y su dedicación y amistad. Ville puso la música, la voz y la imagen. Pero amo la banda por como es y si, creo que todos hicieron lo posible porque el grupo funcionara junto. Y los amo a todos por eso.






Pero sí. Ville Valo ocupa ese lugar especial en mi corazón. No lo voy a negar.










Hace ya un mes que todos los integrantes se separaron y dejaron de ser una banda. En 2005 estuvieron aquí y yo no los conocía y cuando volvieron al Knotfest lo dejé pasar porque no venían solos y casi oigo a los fanáticos de hueso colorado gritarme porque no fui a un concierto, porque no los vi, porque no corrí a hablar con ellos, por qué no le robé un beso a Ville Valo y esas estupideces (perdón, pero son estupideces, bellas pero estupideces) que todo fan que tiene que cumplir con su papel hace con sus bandas favoritas. Conozco a una fanática de Rammstein que ha ido a todos los conciertos de ellos, incluso repitió mismo concierto en dos días y una fanática de Nightwish que haría todo por conocer a Tarja, Annete y ahora a Floor...






Yo no. No negaré que si daría muchas cosas por conocer a Ville Valo pero por muy hermoso que sea ese hombre y por mucho que toda mujer desearía acostarse con él, yo sólo querría tener una conversación. Una simple, normal, hermosa conversación.






Pero es algo que no va a pasar y no porque no pudiera hacer que pasara. Simplemente porque me gustaría platicar con la persona que escribió esas canciones: es decir, sentarme a decirle a la voz que habla en esa música y decirle que me salvó la vida una vez y me ayudó a romper el dique con el que casi asesino mi inteligencia emocional y decirle que la primera vez que no me suicidé fue gracias Don´t Close Your Heart.






No puedo decir todas esas cosas porque suenan pésimas para una primera conversación y también porque realmente no conozco a Ville Valo, ni siquiera creo que él entienda totalmente todo lo que hizo a lo largo de su vida: al final del día es sólo un hombre que hizo música por muchas razones, algunas las dijo y otras se las guardó y simplemente no veo de qué nos serviría a cualquiera de los dos que yo expresara toda esa clase de cosas.






Esto no es un homenaje para recordarles a todos lo que ya saben sobre esa banda. Me importa una mierda lo que otros piensen que haya sido la experiencia HIM a lo largo de los años. Yo no escuché su música para sentirme parte de algo ni tampoco para rechazar todo por completo.






Me enamoré de su música porque fue la primera vez que sentí que algo en la vida era real.






Y aunque la canción que más me define en la vida no es de HIM (SORPRENDENTE, ¿verdad?) sé que si alguna persona realmente me ha conocido en la vida, sabrá que hubo un mágico y azulado momento en que navegué en un mar de luz y oscuridad donde la voz de Ville Valo iluminó mi vida.






No sé si Ville seguirá cantando. Espero que sí. Pero lo haga o no lo haga, creo que es justo acabar con una canción que Ville cantó como si fuera una despedida (Sé que es un cover):







´"memories,
good days bad days
theyll be with me always


breaking up is never easy,
i know but i have to go
(i have to go this time
i have to go, this time
i know"






Adiós.

Tan simple como eso.

Por sobre todas las cosas, por encima del amor, el deseo, la libertad o la angustia, me gustaría que cuando alguien me mirara a los ojos, me viera a mí. No a la persona que trato de ser o la persona que creen los demás que soy, ni siquiera la persona que trato de construir o la persona él quiere que sea, no, simplemente, que él me vea... A mí. Sólo un largo momento donde yo lo vea a él y él me vea a mí.

La Verdad a Través de una Mentira.

Siempre vamos a querer más. Siempre vamos a sentir que no es suficiente.

(Excepto porque no es cierto. Porque alguna vez lo fuiste todo para mí)

No acepté a nadie hasta que llegaste tú.

(Pero si había tanta gente alrededor y también las amaste. ¿Para qué hacer más especial lo que ya es único?)

Por ti alcancé estrellas que no conocía.

(¿Y si ya conocías todas las estrellas? Yo sólo te enseñé su luz)

El amor debería sentirse como tu alma en la mía.

(Pero es que también me dolió. Yo viví cuando estaba contigo pero no amé cada momento. Aun así no lo cambiaría por nada)

Me haces sentir como nadie más.

(¿Y por qué estar con otras personas? Te amé todo lo que pude, pero quizá pudo ser más)

Fui todo a tu lado.

(Me mentiste)

Cuando muera, quiero llevarte más allá.

(Y yo a ti. Y nuestras almas se tocarán. Porque volveré a encontrarte en la eternidad)

Al amanecer.

¿Dónde está tu corazón más allá de esta costa? Siento tu alma haberse desgarrado por mundos que no eran los tuyos.






Dices que no puedes alcanzar a la gente, ¿Y por qué yo me siento tan conmovida? Hace mucho que busco sin encontrar, ¿Vas a lastimar mi alma yéndote tan lejos que ni siquiera yo puedo alcanzarte?






Ya no siento la comodidad de hacer todo bien y mi camino se ha hecho borroso, puedo perderlo todo, ¿Por qué los seres humanos anhelamos tan desesperadamente nuestra destrucción?










La paz se acabó... no sé adónde me has llevado, adónde decidí ir. Mi magia es imprevisible, quizá ya no tenga ningún poder. ¿Dónde está mi centro?






Volviste a meter el hálito de la muerte dentro de mí y es tan incómoda en un cuerpo lleno de vida...










¿Qué puedo darte aunque no esté vacía? ¿Qué puedes dejarme que no sea dolor? Y si eres verdaderamente la llamada del agua, ¿Me ahogarás?













Por qué siempre voy tan lejos...

Noche.

¿Oyes el piano? Me deslizo entre las teclas en un susurro blanco y negro que me agota y me exaspera, mi última risa fue el acorde de ese violín destrozando mi consciencia.

Duele...

Me ha invadido un silencio de lasitud, profundo como la marea verdeazulada de mis sueños prohibidos. La pérdida rompe la piel de los labios hasta hacerlos sangrar y mi corazón anhela por las viejas canciones de las olas que palpitaron siendo tan libres como yo nunca seré más que en mi bendita muerte.

Observa, sigo llorando con el murmullo del mar en mi cabeza, anhelando con los ojos cerrados, caminando al borde de ese abismo pero no me mato, no quiero, no puedo, no debo, no, no, no...


Si extendiera los brazos como si fuera a volar, Odín, ¿Me agarrarías antes de caer o dejarías que la inmensidad borrara mi existencia?

Y esa melodía se introduce dentro de mí llenándome con un resplandor extraño. No poseo nada, quizá lo quiero todo, pero mi deseo es más intenso que un capricho, más apremiante que una necesidad, quizá con las variaciones de una obsesión calculada que no hace más que mellarse en el dolor.

Soy grande, soy inmensa. Me pierdo en la inmensidad siendo demasiado grande y divago para desaparecer.

No creo que me entiendas. No sabes mi lenguaje.

Y aunque esta marea me mate, sigo aquí.

Vic Tar Earendil.