Día 3: 27 de marzo del 2015.

Hoy me he dado cuenta que no sólo hace falta empezar de nuevo, sino que tienes que reconstruir y fortificar tu mundo, de tal forma que puedas tener un refugio donde pasarla cuando todo lo demás se derrumba. ¿Sabes lo que es un usshak? No sé si es en general, pero según lo que leí en Memorias de Idhún, es aquel santuario o lugar especial donde guardas tu alma, de tal forma que ese lugar te pertenece a ti y sólo a ti. Así es como yo lo entiendo y el por qué llamé así a mi blog. Este santuario en donde comparto mis ideas, mis opiniones, un lugar que sólo me interesa a mí. No es totalmente privado pero tampoco invito a nadie entrar, lo cual parece muy apropiado. Al grano. He decidido que voy a pasar una quincena viviendo con mi madre y una quincena viviendo con mi padre, de tal forma que viviré en una especie de limbo. Necesito mis momentos de soledad (estaré con mi mamá que siempre se va a trabajar y me deja sola porque no le queda de otra) y necesito compartir con los demás (estaré con la familia de mi papá y podré compartir cosas con ellos). Pero, sobre todo podré poner en orden mi mundo, fortificarlo y empezar nuevos proyectos. El 29 de marzo (dos días a partir de hoy) recibo mis resultados sobre el  examen de Artes Visuales para entrar a la universidad y sabré si tengo que seguir estudiando o no. Si no tengo que seguir estudiando, tendré tiempo para mis actividades en solitario y podré ordenar mi vida. Si tengo que seguir estudiando, compaginaré mis proyectos con el estudio así que es válido que comience con ellos de cualquier forma. En primera, quiero dibujar. No lo hago bien, soy un asco y lo que tú quieras, pero tengo que empezar a practicar. En segunda, tengo que socializar más. Soy ermitaña y ando sumida en lo mío pero eso no es excusa para no tener amigos. Ya no quiero aislarme más. Veré con qué gente me relaciono e incluso buscaré contactos por internet para hacer amigos. Puedo hacerlo. Debo hacerlo. Pero hablaba de fortificar y lo que debo hacer es reconstruir mi hogar y mi espacio de manera que me sienta cómoda y a gusto en mi propia casa (en mis dos casas). Otra cosa que debo hacer: buscar un trabajo. Nota mental: ir al IMJUVE y buscar trabajo por vías habituales. Necesito percibir ingresos porque mis padres no pueden pagarme la carrera. Artes Visuales es insanamente cara y tengo que ver cómo salgo adelante.
Nota mental: Poner en orden la casa antes de cualquier otra cosa.
Y eso es todo por hoy, amiguitos.
Ivana Morgenstern.

Día 2: 22 de Marzo del 2015.

Acabo de releer mis diarios de hace casi cuatro años y otros de tiempos aún más antiguos. Me he dado cuenta que vivo mucho en el pasado, que tiendo a obsesionarme con las cosas y que siempre estoy coexistiendo en mundos paralelos. ¿Es eso lo que hace un escritor? ¿Se deja llevar por sus fantasías hasta que éstas son más importantes que la realidad? Yo creo que no es así. Todas las personas tienen dos mundos, el primero es dónde existen y el segundo dónde se imaginan que viven. El que yo escriba sobre esos mundos no es nada especial, sin embargo, creo que es preocupante la manera en la que llevo mis fantasías al mundo real. Leyendo un cuaderno que hice estando en la secundaria, puedo darme cuenta cómo fue que llegué a enamorarme de una persona que ni conocía y extender el asunto durante cinco largos años. Claro, la ficción y la realidad no coincidieron en todos los aspectos y eso me creó sufrimiento pero  no deja de ser remarcable la manera en que busqué que mi realidad se adaptara por completo a mi fantasía, a lo que me faltaba (o creía que me faltaba) para ser feliz. Así las cosas, supongo que sólo tengo una leve idea de lo que es el amor y quizá no lo conozca en lo absoluto porque nunca he amado a nadie por ser tal y como es, con excepción de mis padres. He idealizado el amor hasta ponerlo en un pedestal oculto que brilla a la luz de la luna con haz espectral. Soy una persona que se relaciona sólo hasta cierto punto con las personas y que esconde sus pensamientos para contarlos a los psicoanalistas y los psiquiatras para ver si hasta ese punto me pueden ayudar. Y creo que estoy tan sumergida en mi modo de ver las cosas que no consigo reflexionar objetivamente sobre lo que me rodea. Veo mucho pero también veo de forma muy limitada. Y estoy cansada de correr y estoy cansada del dolor y la soledad. Quiero una nueva vida. Así que empiezo de cero, reinicio la computadora que es mi mente y dejo atrás los demonios del pasado. No puedo cambiar lo que haya pasado pero puedo cambiar yo de manera que mi destino sea menos doloroso. Puedo intentar ser feliz, puedo ser honesta conmigo misma. Puedo cambiar. Puedo ser diferente. E incluso aunque todo esté predeterminado, quizá hasta pueda evitar la miseria de una vida envuelta en el sufrimiento. No está mal querer ser feliz y pasarla  bien aunque te sientas mal. No está mal buscar esa misma felicidad y pelear por la estabilidad mientras te desarrollas como persona. Dejemos que mi ser hable de lo presente, de lo existente, de lo rentable. Escondamos las cicatrices en el fondo del baúl y no las dejemos salir por un buen rato. Eso es lo único que puedo hacer.

Día 1: 15 de Marzo del 2015.

Quisiera decirte que mi vida ha sido fácil y tranquila. Que he vivido a mi manera sin hacer caso de las opiniones ajenas. Quisiera decirte que no temo al mundo ni a la vida y que avanzo por el camino de mi existencia como una catarata en toda su potencia. Pero no es así. Mi vida ha estado llena de sinsabores y recuerdos amargos y he experimentado un montón de cosas a mis 20 años que no todos han padecido. Lo bueno del asunto es que ya estoy recuperándome y puedo empezar a expresarme como lo hacía antes de caer tantas y tan dolorosas veces.

No creé este blog para ser leído por otras personas, simplemente, lo creé para mí. Para decir por escrito lo que no me atrevo a decir en voz alta o lo que no quiero que otras personas vean. Sinceramente, no creo que actualizaré todos los días ni sé si podré hacerlo. Sencillamente, empiezo un nuevo ciclo esperando que sea mejor que el anterior para sentir que tengo un espacio privado para mí, un lugar donde decir todo sin tapujos, sin reglas, sin juicios. Aquí puedo mentir, decir la verdad, callar, inventar, sincerarme, coquetear, todo lo que me interesa. Aquí puedo contar historias y puedo fingir que todo va bien o todo va mal. En realidad seré más que honesta pero es reconfortante pensar que puedo decir lo que yo quiera. Que puedo hacer lo que yo quiera. Como un modo de ser libre. Como una autorrealización.

Mi nombre es Ivana Victoria Mora González. Mi pseudónimo de escritora es Ivana Morgenstern desde hace bastante tiempo así que prefiero ser llamada así, tanto en facebook, como en twitter, como en fanfiction, potterfics... y aquí. Me siento cómoda con ese nombre, con cómo suena y el estilo que tiene. Antes me hacía llamar Victoria de Valo, otro hermoso nombre, pero creo que ese lo guardaré para mí.

Soy escritora. Me encanta el modo en que las letras bailan para mí, cantan en un lenguaje que conozco y a la vez he perdido, el modo en que las frases se entrelazan para formar un bosquejo, un mundo nuevo.Y por eso también soy lectora porque es el mejor modo de bailar con las palabras. Me encanta aprender idiomas, aunque por el momento sólo he podido estudiar inglés e italiano. A veces traduzco cosas del inglés al español o viceversa pero todavía no tengo un alto nivel para hacer esas cosas, todavía recurro al diccionario o al traductor. Pero me encanta conversar conmigo misma en inglés y sentir el modo en que pronuncio las palabras nuevas, las dejo deslizarse por mi lengua y las formo en mi boca de un modo maravilloso. Creo sinceramente que el lenguaje es una de las más maravillosas formas de existir en este mundo, de ser diferente a las otras criaturas de la Tierra. Todos los lenguajes son hermosos. Todos expresan belleza y fealdad. Todos pueden ser cultos y vulgares.
Amo conversar y amo escuchar. Aunque me expreso mejor por escrito. Tantas y tantas palabras dichas para expresar cosas que sólo podemos intuir mientras desgranamos un libro, un folleto, un audiolibro. Estoy orgullosa de eso.

Estoy orgullosa de ser inteligente y de que me llamen brillante. Pero aún así me falta mucho por aprender, por entender, por explorar. Ahora que tengo el tiempo me estoy dedicando a eso y aunque después (quizá)  te pueda contar por qué no me pude concentrar en tiempos pasados, no será ahora.
Lo otro que te puedo contar es que estoy esperando a entrar a Artes Visuales Lo sé, debería entrar a Letras pero las quiero Inglesas y mi nivel de inglés no es suficiente para entrar. Así que voy a probar otra forma de expresarme, aunque sea una chica primitiva en ese sentido. Quiero aprender a pintar, a esculpir, a tomar fotos, a hacer murales. Soy una chica creativa, sé qué puedo hacerlo. O por lo menos intentarlo. Claro, eso no significa que dejaré de escribir. Simplemente, expando mi mundo.

Y creo que eso es todo (por ahora).