Día 7: La Coyuntura del Examen.

Hoy hice el examen que, si todo sale bien, me catapultará a la universidad. Me fue bien pero quizá sea demasiado optimista esperar que todo salga como yo espero. Me gusta el optimismo (es agradable pensar positivamente) pero también me interesa ser un poco más realista. Así tenemos que estoy muy nerviosa porque el resultado del examen sale el 19 de julio es decir, en mes y medio y mi vida tiene que girar para adaptarse a ese cambio. Ya habíamos dicho que yo tenía que trabajar tanto si me quedaba en la universidad como si entraba, ahora debo pensar cuándo, en dónde, cómo. Debe ser un trabajo de medio tiempo que me permita pagar mis clases de arte si no entro a la universidad o pagarme los materiales para estudiar Artes Visuales si entro. Debo prepararme mentalmente para la búsqueda que puede no ser corta o fructífera, al menos al principio. Y debo seguir en acción mientras encuentro el lugar idóneo. Lo bueno del asunto es que tengo 20 años y esa ya es una edad decente para trabajar (llegué a trabajar a los 15 y no se imaginan lo difícil que es eso) y lo malo es que no tengo mucha experiencia. Pero no creo que la tarea resulte imposible de realizar, es sólo un poco complicada, encontrar un sitio donde no me mate y pueda sostenerme. Pero no puedo evitar preguntarme, ¿Qué pasará si no entro a la Facultad de Artes y Diseño? ¿Buscaré otra opción o simplemente pasamos al momento en que me vuelvo a inscribir al examen? Creo que también buscaré algunas otras opciones de escuelas de Artes aunque no abundan mucho en territorio mexicano. Yo sólo conozco otra opción de escuela pública, La Esmeralda y es igual de difícil entrar que a la Facultad de Artes y Diseño. Y ya no quiero hablar más.
Tengo que pensar.
Ivana Morgenstern (Victoria de Valo)

Día 6: La Obsesión.

Resulta doloroso comprobar como, a cinco años de uno de los sucesos que cambiaría mi vida, estoy en el centro de una enconada obsesión. Si tan sólo pudiera borrarme de mi cabeza tu nombre, si mi mente pudiera evitar los recuerdos, si la nieve se fundiera con más facilidad, sería más feliz. Soy la dama del invierno y sé que mi estación morirá por el amor. Soy testaruda y me niego a enamorarme porque el amor lastima y aunque lo he repetido en el pasado, esto no ha hecho que sea menos cierto. ¿Qué pasó para que esto sucediera? Lo resumiré en breves frases: Me enamoré, no fui correspondida pero hubo cierto intercambio entre los dos que me llevó a clavarme el hierro en el corazón y todo eso duró cinco años. Cinco años de anhelar, de soñar, de intentar, de ser prisionera. 5 años en retroceso con el mundo y los alrededores, cinco años en los que pensé que estaba condenada a amar sin ser amada por lo que me restaba de vida. Pero conseguí escapar y ahora el gato no quiere regresar a la jaula o lo que es lo mismo, yo no me quiero enamorar de nadie más. Al menos eso me digo pero, ¿Cómo puedes evitar caer prendada de alguien? El amor llega cuando menos te lo esperas, te roba el aliento y de pronto tus pensamientos no te pertenecen ni tu afecto es sólo tuyo. Y aguardas, necesitando, deseando tantas cosas que ni puedes empezar a nombrar. La fantasía te ayuda a elevarte y si tienes suerte, vives lo que tienes que vivir y no te es suficiente, la flor se marchita y sigues adelante. Pero si no tienes suerte, vivirás en agonía (relativa, pero agonía al fin) con la cabeza bullendo de sentimientos que no puedes controlar y suplicando por no morir ante los celos de que esa persona esté con alguien más.

¿Por qué los seres humanos amamos? ¿Qué es el amor? ¿Qué facultad es la que señala de quién debes enamorarte? Se nos ha enseñado que los animales se relacionan por instinto y que crean lazos afectuosos por la supervivencia de la especie. Si esto es cierto y lo podemos elevar a los instintos humanos, ¿Por qué enamorarte de alguien que no te puede corresponder si el motivo final es la reproducción? ¿Es el amor un fallo en la naturaleza? ¿Se corregirá con el paso del tiempo? ¿Amaremos menos y pensaremos más? ¿Por qué la reproducción no puede ser un simple contrato entre dos ciudadanos? ¿Y qué me dices del amor homosexual? Se nace homosexual y el propósito de una unión de ese tipo no tiene nada que ver con la supervivencia de la especie y yo no lo condeno, simplemente, ¿Por qué existe? Me digo a mí misma que todo debe tener algún especie de oscuro sentido retorcido pero no alcanzo a ver la pauta. ¿Cómo explicas el amor de forma científica? ¿Por qué se acaba? Y ojo, hablo del amor de pareja. Hay otros tipos de sentimientos más o menos permanentes. Es todo un enigma por qué experimentamos lo que experimentamos.¿Por qué tenemos sentimientos? ¿Son útiles? Y si no lo son, ¿Para qué existen?

A este punto del escrito siento que no me estoy explicando bien pero me hallo confundida así que espero que entiendas mi confusión y sigas leyendo.  Lo que es más confuso en mi caso es que yo no conozco necesariamente a la persona que me obsesiona. Lo conocí, lo observé durante mucho tiempo, deseé tenerlo a la distancia pero no sé qué clase de persona es porque rara vez conviví con él. Aún así, mi psique me sigue torturando con su nombre repitiéndose una y otra vez en mi mente y los recuerdos del pasado inútil se siguen filtrando para atormentarme cuando menos lo espero. Ya no creo que vaya a volver a ver a esta persona en mi vida ni tampoco me acuerdo bien de cómo era él pero por alguna razón me cuesta mucho trabajo olvidarle. Quisiera entender por qué mi vida parece que giró alguna vez en torno a alguien desconocido y cómo me sentí unida a alguien a quien difícilmente entendía. Estuve loca una vez, eso lo sé de sobra, pero ahora que ha pasado lo peor de mi enfermedad, ¿Por qué sigo pensando en él? ¿Por qué una parte de mí se aferra a todo lo que una vez fue? ¿Por qué me cuesta tanto trabajo vivir en el presente? ¿Por qué sueño con cosas que no pueden ser? ¿Es acaso miedo lo que me impulsa a recordarlo, no queriendo sufrir más pero aferrándose al dolor del pasado? Hay tantas cosas importantes que he olvidado y que necesito y no puedo recordarlas definitivamente, pero de esto me acuerdo aunque no lo necesito ni lo quiero. ¿Qué significará esto? Tantas cosas he perdido en aras de conservar a alguien que no quiere estar a mi lado, alguien a lo que no tengo ya nada que decirle y, sin embargo, mis pensamientos siguen evocándolo como si pudiera hacerlo aparecer (y no puedo, nada más te digo).

 Lo peor es que si he experimentado sensaciones por otras personas, una en particular con alguien con el que tampoco puedo iniciar nada y he hecho la retirada porque no quiero caer en lo mismo otra vez. ¿Qué tan dañada debes estar para que tengas que odiar lo que una vez amaste? ¿Por qué debería caer en ese bajo estado mental? ¿Es que no merezco la felicidad? Una vez leí que aceptamos el amor que creemos merecer y creo que eso es cierto. Quizá una parte de mí no cree que merezca ser amada por lo que se aferra al dolor para evitar caer en algo peor. ¿Me aferro al sufrimiento porque es lo único que conozco en la vida? ¿O simplemente tengo miedo de experimentar las otras gamas de emociones? Hubo un tiempo en que solía evitar toda alegría porque cuando ésta se acababa el bajón que me daba era peor que el ascender, así que sólo exacerbaba las emociones negativas porque podía soportarlas mejor. Hubo un tiempo en que era depresiva y dormía para olvidar y me daba ansiedad tantas cosas dispares. Y ahora que estoy sana, ¿Qué hace falta para que deje de llorar? ¿Qué hace falta para que deje el invierno atrás y disfrute de la primavera? Tal vez no me guste la primavera. Tal vez la felicidad significa algo más para mí. Algo que sé, no obstante, es que no hay cabida en mi vida para esa persona. La vida está pasando rápidamente y no puedo detenerme a mirar lo que quedó atrás. Miraré hacía delante entonces.
Ivana Morgenstern (Victoria de Valo).

Día 5: La Soledad.

La soledad es un refugio para aquellos que no quieren comprometerse que creen que las relaciones humanas no son lo suyo. ¿Es tan difícil embonar con otra persona tan sólo queriendo pasar un buen rato? Yo digo que no, lo complicado es la convivencia efectiva de un período más largo. Nos la pasamos soñando con esa persona perfecta que llenará nuestros días y a veces pensamos que somos nosotros quienes creamos las relaciones. Sin embargo, muchas veces las personas que acompañan nuestros días no son aquellos que elegimos sino las que les toca el turno de convivir con nuestra desordenada persona.

Puede que, estando por primera vez en un lugar, creas escoger con quién te relacionas pero lo que determina la interacción entre ambos depende de muchos factores externos a ti. En primera, la vista.¿Tú eliges de verdad que es lo que más te gusta? ¿No es este un factor predeterminado sujeto a variables que tú distas de controlar? Bueno, discútelo si quieres pero el caso es que estás allí y eliges a alguien porque te gusta cómo se ve. Hubo química y hubo reacción y ese día amaneciste con la suficiente valentía para "escoger" hablar con una persona por lo que te encuentras hablando con ella, tocando puntos comunes. Y tal vez la cosa funcione y de pronto resulta que hasta van en la misma dirección cuando se marchan del lugar, lo cual es conveniente. ¿Tú elegiste adónde ir o más bien las circunstancias se alinearon para que así sucedieran? ¿El hecho de que les gusten las mismas cosas es un punto que tú elegiste? ¿Ves? La elección no depende de ti sino de las circunstancias que rodean a la situación. Tú no eres libre de hacer lo que quieras porque tu elección está supeditada a una serie de cosas que escapan a tu control.

Podría extenderme más sobre esto y sobre mi determinismo de hueso colorado pero me estoy desviando y ese no es el punto. A lo que voy, ¿Por qué estoy sola? ¿Estoy sola porque quiero o porque debo? ¿Es buena la soledad? ¿Hay algo que pueda hacer? Ya recibí los resultados de mi examen y resulta que no lo pasé. Ahora me preparo para la segunda vuelta y con todas mis dudas no sé qué hacer con mi vida. Dado por hecho que soy determinista esta pregunta ni debería ser planteada porque yo misma reconozco que no tengo opciones o que estoy limitada a una serie de caminos más o menos transitables cuyo andar no lo determinaré. Pero el dirimir sobre la cuestión es parte del proceso y al menos así puedo pensar que poseo control sobre lo que me está pasando.¿Qué pasará si repruebo el examen? ¿Qué caminos están disponibles? Puedo trabajar un año y estudiar entremedio pintura, lo cual no es una pérdida de tiempo pero volverá siempre el ciclo terrible de volver a empezar, de estar en desventaja. De todas maneras, mi futuro se decide en trece días exactamente y mi corazón late fuerte por la tensión. Aquí me desahogo y pienso en la soledad de mi corazón, estoy rodeada de gente pero me siento sola. No es trágico como antes, no es desolador, es reconfortante. En el fondo ansío conocer el amor como todos los demás, sentirme ligada a algo más que al centro de la tierra, comulgar con otro espíritu hermano. Pero luego pienso en todo el dolor que está ligado a las relaciones humanas, toda la confusión y la angustia y la inseguridad y me siento bien tal y como estoy, en esta especie de limbo extraño donde no hay nada excepto lo que yo pueda crear, determinado por la entidad llamada Dios y sin nada más que eso.

No sé, no sé cuál es el camino que debo tomar o cuál tomaré y esto va más allá del miedo, la duda o la desesperación. La libertad (aparente) está tan cerca que casi puedo acariciarla y soltar mis grilletes contra el suelo polvoso. Pero pienso que todo está en stand by hasta que pueda moverme e inventar un nuevo sendero. (O más bien, recorrer el sendero que ya está marcado que pise). ¿Por qué creemos estar solos los seres humanos? ¿Qué es lo que une a dos consciencias despiertas más allá de su estado? ¿Está solo el ser humano como aparenta? ¿Existe una consciencia llamada Dios o es una invención más? ¡Vaya! Mi meteórico estudio de la filosofía no me ha dañado del todo la mente o lo ha hecho de forma irreparable, qué puedo decir. Sigo haciéndome las mismas preguntas que cuando tenía 16 años y filosofaba en compañía de los libros. Qué mujer soy, no estoy hecha para comulgar toda la vida con la filosofía pero eso no significa que no bordee su campo. ¿Quién no filosofa a los 20 años? ¿Quién no se ha preguntado de dónde viene el mundo o adónde va? Soy humana después de todo y si no me preguntara estas cosas sería una persona más ermitaña de lo que soy ahora.Bueno, soy excelente planteando preguntas y difícil si planteara respuestas. No sé si el ser humano está solo pero evidentemente no desea estar solo.

La necesidad de comunicarse es inherente en el hombre (o mujer) y todos son como una melodía celestial cuchicheando información a ráfagas iguales. Pero, a pesar de los millones de personas que viven en una realidad análoga a la mía me siento tan sola como la luna en medio de tanta estrella. Es decir, cohabito con los otros y a veces viajo en su realidad transmitiendo impresiones igual que la televisión, rápido, entretenido, pero mis verdaderos pensamientos no son compartidos en su totalidad. Soy desgarradora, profunda, a veces frívola y muchas veces inconstante y anhelo encontrar alguien con quien fundir mi soledad para que nos curemos ambos de la misma. Tengo un miedo mortal a ser lastimada y a ser transformada pero, ¿Qué somos nosotros sino partículas cambiantes que nunca se estabilizan ni se quedan quietas? Estamos acostumbrados a los cambios, a la fluidez absoluta de los elementos que predominan en nuestro ecosistema. Todo cambia, todo fluye (diría Heráclito) aunque nada se mueve, nada cambia (diría Parmenídes)

Y aunque la filosofía me es anatema es útil en este caso tan sólido que se ramifica en ¿Qué debo hacer? ¿Adónde debo ir? ¿Qué decisiones debo tomar? Soy una luna entre tantas estrellas, que ni siquiera emite luz natural. Del mismo modo me dejo llevar por las circunstancias, soy un barco a la deriva y una mota de luz en la oscuridad. Debería estar creando en lugar de estudiando porque estoy cansada de absorber, quiero devolver la impresión del espejo en el que me miro a menudo. Si paso, gano tiempo, si no lo paso, efectúo una conversión. Tanto esfuerzo para estar sola entre las masas, aferrada a una vela para poder respirar. Engordo con la medicina que necesito pata tener mi mente estable, buceo en las profundidades de la depresión luchando por ponerme en pie como una guerrera. Tengo la mente clara y el organismo embotado, subo, subo de peso por no moverme para cambiar de posición. ¿No suena absurdo? ¿Lo es realmente?

Sé lo que debo hacer pero la cristalización de los hechos es difícil. Estoy en una especie de limbo sin condenación ni final y diferentes pensamientos avalan en mí al concepto de oscuridad. Soy una mala nadadora aprendiendo a nadar y mi senda acaba de empezar. ¿Debería escribir nada más? ¿Debería dibujar nada más? ¿Debería irme de la escuela para salir adelante? Pero sin escuela no tienes nada en este país. ¿Debería irme del país? ¿Debería buscar un trabajo que me ayude? ¿Debería estudiar por mi cuenta? ¿Qué debería hacer?

Mejor dicho, ¿Qué puedo hacer? Si entro en la facultad, debo buscar un trabajo y aguantar las marejadas que vengan mientras me formo en las Artes Visuales. Si no entro debo buscar un trabajo y pagarme las clases de pintura en lo que intento de nuevo volver a entrar. Si me voy del país debo aprender inglés, encontrar un trabajo y pagarme las clases de pintura. ¿Tú también ves el común denominador?

Debo encontrar un trabajo. Y debo empezar el 1 de junio. Es lo único que tengo claro.
Ivana Morgenstern (Victoria de Valo)