Día 6: La Obsesión.

Resulta doloroso comprobar como, a cinco años de uno de los sucesos que cambiaría mi vida, estoy en el centro de una enconada obsesión. Si tan sólo pudiera borrarme de mi cabeza tu nombre, si mi mente pudiera evitar los recuerdos, si la nieve se fundiera con más facilidad, sería más feliz. Soy la dama del invierno y sé que mi estación morirá por el amor. Soy testaruda y me niego a enamorarme porque el amor lastima y aunque lo he repetido en el pasado, esto no ha hecho que sea menos cierto. ¿Qué pasó para que esto sucediera? Lo resumiré en breves frases: Me enamoré, no fui correspondida pero hubo cierto intercambio entre los dos que me llevó a clavarme el hierro en el corazón y todo eso duró cinco años. Cinco años de anhelar, de soñar, de intentar, de ser prisionera. 5 años en retroceso con el mundo y los alrededores, cinco años en los que pensé que estaba condenada a amar sin ser amada por lo que me restaba de vida. Pero conseguí escapar y ahora el gato no quiere regresar a la jaula o lo que es lo mismo, yo no me quiero enamorar de nadie más. Al menos eso me digo pero, ¿Cómo puedes evitar caer prendada de alguien? El amor llega cuando menos te lo esperas, te roba el aliento y de pronto tus pensamientos no te pertenecen ni tu afecto es sólo tuyo. Y aguardas, necesitando, deseando tantas cosas que ni puedes empezar a nombrar. La fantasía te ayuda a elevarte y si tienes suerte, vives lo que tienes que vivir y no te es suficiente, la flor se marchita y sigues adelante. Pero si no tienes suerte, vivirás en agonía (relativa, pero agonía al fin) con la cabeza bullendo de sentimientos que no puedes controlar y suplicando por no morir ante los celos de que esa persona esté con alguien más.

¿Por qué los seres humanos amamos? ¿Qué es el amor? ¿Qué facultad es la que señala de quién debes enamorarte? Se nos ha enseñado que los animales se relacionan por instinto y que crean lazos afectuosos por la supervivencia de la especie. Si esto es cierto y lo podemos elevar a los instintos humanos, ¿Por qué enamorarte de alguien que no te puede corresponder si el motivo final es la reproducción? ¿Es el amor un fallo en la naturaleza? ¿Se corregirá con el paso del tiempo? ¿Amaremos menos y pensaremos más? ¿Por qué la reproducción no puede ser un simple contrato entre dos ciudadanos? ¿Y qué me dices del amor homosexual? Se nace homosexual y el propósito de una unión de ese tipo no tiene nada que ver con la supervivencia de la especie y yo no lo condeno, simplemente, ¿Por qué existe? Me digo a mí misma que todo debe tener algún especie de oscuro sentido retorcido pero no alcanzo a ver la pauta. ¿Cómo explicas el amor de forma científica? ¿Por qué se acaba? Y ojo, hablo del amor de pareja. Hay otros tipos de sentimientos más o menos permanentes. Es todo un enigma por qué experimentamos lo que experimentamos.¿Por qué tenemos sentimientos? ¿Son útiles? Y si no lo son, ¿Para qué existen?

A este punto del escrito siento que no me estoy explicando bien pero me hallo confundida así que espero que entiendas mi confusión y sigas leyendo.  Lo que es más confuso en mi caso es que yo no conozco necesariamente a la persona que me obsesiona. Lo conocí, lo observé durante mucho tiempo, deseé tenerlo a la distancia pero no sé qué clase de persona es porque rara vez conviví con él. Aún así, mi psique me sigue torturando con su nombre repitiéndose una y otra vez en mi mente y los recuerdos del pasado inútil se siguen filtrando para atormentarme cuando menos lo espero. Ya no creo que vaya a volver a ver a esta persona en mi vida ni tampoco me acuerdo bien de cómo era él pero por alguna razón me cuesta mucho trabajo olvidarle. Quisiera entender por qué mi vida parece que giró alguna vez en torno a alguien desconocido y cómo me sentí unida a alguien a quien difícilmente entendía. Estuve loca una vez, eso lo sé de sobra, pero ahora que ha pasado lo peor de mi enfermedad, ¿Por qué sigo pensando en él? ¿Por qué una parte de mí se aferra a todo lo que una vez fue? ¿Por qué me cuesta tanto trabajo vivir en el presente? ¿Por qué sueño con cosas que no pueden ser? ¿Es acaso miedo lo que me impulsa a recordarlo, no queriendo sufrir más pero aferrándose al dolor del pasado? Hay tantas cosas importantes que he olvidado y que necesito y no puedo recordarlas definitivamente, pero de esto me acuerdo aunque no lo necesito ni lo quiero. ¿Qué significará esto? Tantas cosas he perdido en aras de conservar a alguien que no quiere estar a mi lado, alguien a lo que no tengo ya nada que decirle y, sin embargo, mis pensamientos siguen evocándolo como si pudiera hacerlo aparecer (y no puedo, nada más te digo).

 Lo peor es que si he experimentado sensaciones por otras personas, una en particular con alguien con el que tampoco puedo iniciar nada y he hecho la retirada porque no quiero caer en lo mismo otra vez. ¿Qué tan dañada debes estar para que tengas que odiar lo que una vez amaste? ¿Por qué debería caer en ese bajo estado mental? ¿Es que no merezco la felicidad? Una vez leí que aceptamos el amor que creemos merecer y creo que eso es cierto. Quizá una parte de mí no cree que merezca ser amada por lo que se aferra al dolor para evitar caer en algo peor. ¿Me aferro al sufrimiento porque es lo único que conozco en la vida? ¿O simplemente tengo miedo de experimentar las otras gamas de emociones? Hubo un tiempo en que solía evitar toda alegría porque cuando ésta se acababa el bajón que me daba era peor que el ascender, así que sólo exacerbaba las emociones negativas porque podía soportarlas mejor. Hubo un tiempo en que era depresiva y dormía para olvidar y me daba ansiedad tantas cosas dispares. Y ahora que estoy sana, ¿Qué hace falta para que deje de llorar? ¿Qué hace falta para que deje el invierno atrás y disfrute de la primavera? Tal vez no me guste la primavera. Tal vez la felicidad significa algo más para mí. Algo que sé, no obstante, es que no hay cabida en mi vida para esa persona. La vida está pasando rápidamente y no puedo detenerme a mirar lo que quedó atrás. Miraré hacía delante entonces.
Ivana Morgenstern (Victoria de Valo).